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Que surpresa é essa? Inscrevi todas as
duas no concurso da mais bela casada do
condomínio. E não me inscreveu por
>> você não é nem casada, né, Copel?
>> Sou, sou. Eu nunca me separei do Atila,
pai da Celia Regina. Nunca abandonei o
lar,
mas continuei casada.
>> Mas que história é essa? Dona Álvora
promove esse concurso todos os anos.
>> Eu sei. Ela já ganhou três vezes. É mais
melada. E você não se inscreveu? Eu e
Celinha. Celinha eu. R$ 50 cada um.
>> O qu, Bosana?
>> Mas só cobra no próximo condomínio.
>> Vem como cota extra.
>> Mas essa mulher não tem um pingo de
decência, não é? Ela sempre arranja o
jeito de arranjar, de arrancar um troco
nosso, gente, cobrar taxa de inscrição
para um concursinho de quinta, hein, que
ela promove no Play a decoração de papel
crepon.
Como é que vai, Donalvo?
>> Muito bem, obrigada. Estou ótima. Aliás,
eu só vim porque fui informada pelo meu
QG de que dona Celinha e dona Rita estão
inscritas para o certame da mais bela
casada e achei que deveria ser franca
com vocês, não é?
Nenhuma das duas tem a menor chance.
Se preferirem, eu devolvo o dinheiro e
anulo a inscrição.
>> Mas a senhora ganhou três anos seguidos,
dona Álvara. Que critério é esse? Que
juízes são esses? Se a senhora ganhou,
eu tô até pensando em me candidatar.
>> No seu caso, dona Copélia, eu pediria
antes um atestado de sanidade mental.
>> Dona Álvara,
>> sim.
>> Jacaré no seco anda.
>> Ai, que horror.
Minutinho, minutinho. Dona Álvaro, que
história é essa de que eu e a Celinha
não temos nenhuma chance, hein? E eu
frequento a piscina aqui do condomínio.
>> O parque aquático.
>> Que seja, dona, que seja. Mas eu conheço
a mulherada aqui. Já vi toda de biquíni.
>> Mas eu acho muito bom mesmo que a
senhora tenha visto, viu, dona Rita?
Porque este ano no meu concurso, nós
temos 14 candidatas de excepcional
qualidade, viu? Vocês duas iam de
estoar.
Só para vocês terem uma vaga ideia,
sabem quem está participando este ano?
Marl Matoso, bloco G 601.
>> A Loressa Beusebe,
a do biquíni vermelho. Aquela já anda
com taxímetro aceso.
Eu acho até que já vi a cara dela num
filme pornô.
>> A senhora está afirmando isso, dona
Copélia.
>> Prefiro não comentar.
>> Que licença, meu amor?
>> Lavar roupas. Tô revendo tudo aqui em
casa, Mário Jorge. Tô listando os
eletrodomésticos. Porque se tem uma
coisa que eu gosto nesse mundo é de
eletrodomésticos.
Gosta e usa que é mais importante. Sim,
porque tem gente que tem e não usa. Lá
em Patranco tinha uma mulher que tinha
até máquina de fazer pão, nunca usou
nada. Um dia morreu assim de repente,
sem deixar herdeiros. Daí foram lá e
levaram tudo.
>> Ai que bom. Pelo menos as coisas dela
tiveram serventinha, né?
>> Serventia nenhuma. Tava tudo queimado.
Daí com cerar ficava mais caro do que
comprar um número. É
>> na bozena. Bena dá um tempo. Celinha,
não dá linha nessa pipa porque senão
bozena voa. Mas essa lista tá imensa,
Celinha. Você precisa de mais
eletrodoméstico para quê?
>> Sou moderna, meu filho. Quer que eu faça
o quê? Sou uma mulher que se atualiza.
>> Nem pense me obrigar a comer qualquer
coisa, porque qualquer coisa não se
come.
>> Sem comer não sai de casa.
>> Gozena. Pega um daqueles foliados que eu
fiz ontem. Vocês falam dos meus
eletrodomésticos.
Só que precisa ver a massa foliada que
eu fiz francesa. E o creme de chantilly
parece de confeitaria de tão fino.
>> É, não tem mais nada.
>> Como não tem? Fiz duas receitas.
>> Dona Copéia passou aqui ontem levou
tudo.
>> Fala mamãe. Mamãe anda sumida. Ela não
tem dormido em casa, não é? Tem visto
sua avó, don?
>> Não, não tenho avó. Eu tenho parenta. E
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