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J'aimerais maintenant faire une
parenthèse en fait une petite parenthèse
pour vous expliquer comment j'écris mes
sketchs. En fait il il y a pas de
secret, j'ai aucun mérite. Il il
m'arrive des choses dans la vie. Je je
les écris, je les apprends, je vous les
raconte et vous
rigolez. Ah ouais comme ça. Je je vous
promets que c'est vrai. Je vais vous le
prouver parce que je il vient de
m'arriver une histoire de de dingue il y
a quelques mois. C'est une histoire
vraie. Je vous la raconter tel que ça
s'est passé. Je vous jure, je n'invente
rien. Voilà. J'ai j'ai une voiture de de
vedette, hein. Une Mercedes limousine.
Ah, ça change de la Twingo
d'avant. Il y a une place à l'intérieur.
C'est dingue. C'est même du à chauffer
tellement c'est grand dedans. Comme la
Twingo est du à chauffer mais pour
d'autres
raisons. Donc voilà, j'étais donc dans
ma voiture de vedette hein, dans Paris.
Je je faisais je faisais un créneau, un
très beau créneau mais un créneau de
Twingo. J'avais 4 m de voiture en
trop. On change pas d'où on vient. Ah !
Oh ! Ça a touché. Non, effectivement,
j'avais défoncé le pare-choc dans un
poteau parisien qui a pas gueulé, c'est
étonnant pour un poteau parisien. Et
donc dans ces cas-là, on nppelle pas
l'assureur. Pourtant, on est assuré pour
genre de choses. Mais à cause du malus,
hein. Encore une invention de salo ça le
malus. C'est vrai, on paye tous ici des
assurances, des fortunes et pourtant dès
qu'il y a un problème, on est les
premiers à dire on s'arrange comme ça,
on nappelle pas l'assurance hein, on
s'arrange entre nous hein, on nappelle
pas
l'assurance. Ça a l'air stupide mais ça
allait pas. Parce que par exemple, si la
baison brûle, l'assureur vous dit
"C'était des flammes bleues, fallait des
jaunes. Relisez votre
contrat." Mais c'est vrai quand on lit
qu' enfin quand on lit le contrat et
qu'on le signe, c'est pas marqué. C'est
uniquement quand on le referme, hop,
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